Si alguien llega a leer esto...supongo que gracias.
Desde que tenía uso de razón la muerte siempre me ha dado miedo, siempre me había negado a pensar que en un momento de nuestras vidas todo tiene fin..que en algún momento todo iba a terminar. Pero cuando iba creciendo todo eso se olvida, olvide sonreir de verdad, ser feliz de verdad luego de algún tiempo todo se vuelve tan mecanico. Ya sonreir se me hacia lo mas facil del mundo y estar fingiendo que era feliz con mi vida era normal. Hasta llegue a pensar que iba a ser siempre asi, que mi madre siempre iba a estar para mi...lo mas que me da triste es saber que nunca le pude decir como era yo. Soy tan complicada que ni yo misma se como soy de verdad..los demas solo piensan que me conocen. Pero llego a ser una persona odiosa, depresiva, y que le importa poco los demas. Que ademas odia a los hombres y que odia su contacto, que le tiene fobia a muchas cosas unas simples y otras complicadas. Que se complica con simples cosas y que ahora mismo cuando todos piensan que estoy bien es cuando mas estoy mal. Pero soy de las personas que no dice nada...soy de las personas que calla todo pero que sabe que todo el mundo sabe como estoy. Cuando a mi madre le dio cancer le reza muchas veces a Dios que la dejara conmigo, que yo la necesitaba mas a mi lado..pero de nada sirvio eso igual ella esta lejos de este mundo. Ahora mismo tengo muchas ganas de llorar y gritar, de rabia y de todo. Pensar que tengo muchas personas a mi lado pero aun asi sentir un maldito vacio que no lo quita nadie. Solo rio por reir y pocas veces rio de verdad ahora mismo tengo muchas ganas de comenzar a cortarme de nuevo pero...que ganaria con eso? Supongo que la muerte...
Hize esto solo como diario si alguien llega a verlo supongo que gracias por leer..
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